Chistes Feministas

Frases originales para ligar

¿Cómo reaccionan las mujeres de ahora ante las "originales" frases para ligar de los hombres?

-¿No te vi en algún otro sitio antes?
-Sí, por eso no voy más a ese sitio.

-Te conozco de algún sitio, pero no sé de dónde...
-Puede ser; yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

-¿Está libre este asiento?
-Sí, y el mío también va a estar libre si te sientas ahí.

-¿Quieres venir a mi casa?
-¡Mmmmmm...! No sé... ¿Dos personas caben debajo de una piedra?

-¿Tu casa o la mía?
-Las dos: tú a la tuya y yo a la mía.

-Hola, me muero por conocerte... ¡Dame tu número!
-Está en la guía.
-Sí, pero no sé tu nombre...
-¡También está en la guía!

-Perdona, ¿cuál es tu signo?
-Prohibido estacionarse.

-Venga, no te hagas la estrecha, los dos estamos en este bar por el mismo motivo...
-Sí, tienes razon. ¡Vamos a ligarnos a unas pavas!

-Yo sé cómo hacerte feliz...
-Entonces ya sabes que tienes que irte.

-Si me dejaras, me entregaría a ti por completo.
-Lo lamento, no acepto regalos baratos.

-Puedo ver que me deseas...
-Es cierto, te deseo fuera de aquí.

-Si te viera desnuda, me moriría feliz.
-Y yo, si te viera desnudo... me moriría de risa.

-Haría lo que fuera por ti.
-Muy bien, empecemos con la cuenta bancaria...

-Por ti iría hasta el fin del mundo.
-Me encanta la idea. Pero te quedarías allí, ¿verdad?



Más chistes feministas

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.

¿Por qué creó Dios al hombre?
Porque un vibrador no sabe cortar el césped.

¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
Hombre.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.



Chistes cortos feministas

¿Por qué se suspendió la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?
"¿Cómo que ya está?"

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Breves chistes feministas

¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?
Para evitar que comience a roncar.

¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?
Una vez tirado en el sofá, ponle el mando a distancia sobre las rodillas.

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran se aplastan el cerebro.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Conclusión: los hombres buenos no existen.



Cinco minutos

Él: "Mi amor, tengo cinco minutos libres. ¿Echamos uno rapidito?"

Ella: "¿Para qué? ¿En qué se diferenciaría del de siempre?"



Pedro el bombero

Pedro, el nuevo bombero, llega a casa y le dice a su mujer:

-En el cuartel tenemos un sistema de trabajo excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo, y con la tercera campana nos subimos al camión y salimos. ¿Qué te parece si empleamos este sistema nosotros también? A partir de hoy, cuando yo grite "campana 1" te desnudas, "campana 2" te vas a la cama, y "campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente, Pedro llega a su casa y grita "campana 1", y su mujer se desnuda. Luego grita "campana 2" y su mujer se echa en la cama. Finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita "campana 4". Pedro, extrañado, le dice:

-¿Qué diablos es "campana 4"?

A lo que su mujer responde:

-¡Desenrolla más manguera, que estás lejos del fuego!



Diario de una heroína

Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡ Estoy excitada!


Día 2

Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.


Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.


Día 6

Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas. ¡Cuatro veces!



La puerta del cuartel

-Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la bragueta de sus pantalones estaba abierta. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

-Dígame, señorita, ¿cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

-¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.



Esclava sexual

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados, pero no aparece. Pregunta a todos los familiares, a sus amigas, sin ningún resultado. Ya muy preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, la comisaría..., pero no logra dar con ella. Así pasan dos días de búsqueda infructuosa por todos lados. Finalmente vuelve a su casa, muy angustiado, y encuentra a su mujer en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines. Al verla, exclama:

-¡Querida! ¡Estás viva! -mientra la abraza, emocionado-. ¿Qué pasó? ¿Dónde has estado todo este tiempo?

-¡Cinco hombres me secuestraron, y me convirtieron en su esclava sexual durante toda una semana, día y noche, sin parar!

-¡Qué horrible! Pero... ¡un momento! ¿Cómo es eso? ¡Si sólo has estado desaparecida dos días!

-¡Ya lo sé! -dice ella-. Cariño, aún no me han liberado, sólo me han dejado salir un ratito, para picar algo...