-Eso ocurre en todas partes del mundo, hijo mío.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual ya pasó...
-Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
-¿Pero es que vendes algo?
Lo haremos de pie sobre una hamaca. No quiero que pienses que soy una mujer fácil.
¡Claro que ayudo a mi esposa en las tareas domésticas! Levanto los pies cuando ella anda aspirando.
El hombre preguntó a sus hijos si pensaban que debía hacerse la vasectomía. Los 19 opinaron que sí.
Le preguntó a la muchacha de tacón dorado: "¿Cuánto cobras?" Responde ella: "Depende del tiempo". "Digamos lloviendo y con neblina".
-Yo tengo cinco hijos.
-¿Cómo se llaman?
-Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano,...
-Oiga, ¿y todos acaban en ano?
-No, el quinto es Próculo.
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y no me acuerdo lo que elegí.
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm... es una pena.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo, y dejé de beber. Un día leí que follar era malo..., y dejé de leer.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
Un e-mail para enviar a una amiga con sentido del humor:
"Querida amiga: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien."
O para enviar a un amigo, con las modificaciones correspondientes:
"Querido amigo: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, barrigón cervecero y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
Un judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos, las esculturas...
-Sí, papá... ¿me los dejas?
-Te los vendo... baratos...
El sacerdote, en la ceremonia, es pródigo en elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se gira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Levanta la tapa del ataúd y mira si es tu padre el que está dentro.
El representante del censo le pregunta al paisano:
-Señor, ¿cuántos hijos tiene usted?
-Bueno, las niñas son seis..., los niños son cuatro...
-¡Menuda prole tiene usted entonces!
-Normalita, no se crea. Lo que pasa es que está siempre dura...
-Mi marido es impotente al 100%.
-Eso no es nada, el mío lo es al 200%.
-¡Pero eso es imposible! ¿Como puede ser?
-Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
-Berta, cariño... ¡voy a amarte!
-¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!
Una viejita a otra:
-¿Qué tal el sexo con tu marido?
-No demasiado bien. Él fue al médico y estamos en tratamiento: él trata, yo miento...
-Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
-Y entonces, ¿tu por qué tienes tanto?
-Niño, ¡cállate y tómate la sopa!
Son dos tías macizas que van paseando por la playa, y un viejo verde que las ve empieza a seguirlas babeando insistentemente y dándoles la murga, hasta que una de ellas, ya cansada de que las acosen, se da media vuelta y le grita:
-¿Pero qué coño quieres?
-Ah, pero ¿se puede elegir?
Enviado por Chafardero
El encargado del parking del banco le pidió al cliente que quitara su coche del lugar donde lo había aparcado.
-¿Por qué? -preguntó, molesto, el conductor-.
-Ha aparcado su coche donde no debe -contestó el encargado-.
-¿Pero qué dice? -le replicó el condutor-. ¡Precisamente aquí es donde más debo!
-Señor, señor, le vendo un reloj.
-¿Qué marca?
-¿Pues qué quiere que marque? ¡La hora!
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:-¿Qué marca?
-¿Pues qué quiere que marque? ¡La hora!
-¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
-Pero, dígame, ¿en cuánto estima sus deudas?
-¿Está usted loco? ¿Estimarlas? ¡Para nada! ¡Las odio, las odio!
Conversaban dos mujeres en el mercado:
-Por fin mi marido ha encontrado trabajo en una fábrica.
-¿Y cómo le va con su nuevo empleo?
-Le va como pez en el agua.
-¿Y qué hace?
-Nada.
-Abuelita, abuelita, ¿por qué tienes esa frente tan sudada?
-Abuelita, abuelita, ¿por qué tienes los ojos tan estirados?
-Abuelita, abuelita, ¿por qué tienes los dientes tan apretados?
-Caperucita, coño, ¡déjame cagar tranquila!
- Dígame, ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
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